到底什么时候才能克服这种一感觉到孤单就想找人说话的毛病。就仿佛第一周的周末，本来计划好了去博物馆完了回来看书，结果还是把整晚都浪费在了综艺上。
来纽约居然已经三周了。
到的那天是F来机场接的我，到了住的地方check in，当时觉得房间有点小，现在竟然也觉得刚刚好了。毕竟纽约这种地方寸土寸金。当时是春假刚开始，西北的几个同学也来纽约玩，我一放下东西就到她们住的酒店一起在纽约玩了两天。去了法拉盛吃火锅按摩看电影，每天睡到中午十二点。临别的那天晚上，有人刚刚脱离母胎单身去了夏威夷找男朋友，我们剩下的三个人卧谈会，聊到三四点越聊越睡不着。第二天早上子叶和CU要去机场，我在酒店门口跟子叶拥抱，想着，也许这就是我们最后一次见面了。
她大三结束就提前毕业回国创业，而我大三最后一个学期刚好在纽约实习。
忘了之前是听谁说的小孩子才谈分别，成年人只计划重逢。这话其实挺扯淡的。时间和距离是跨不过去的坎。除非有缘，刚刚好未来轨迹能够有交集走到一起。
所以只能拥抱的时候再用力一点，把所有开心的时刻都好好记住。比如上周跟宫少RS在NYU附近吃饭。我们都是当年申请的时候在CUUS上认识的，最焦虑的时候整天在QQ群里插科打诨度过了那段日子，后来竟然也断断续续地联系，也和群里的好几个人都见了面。
RS感叹道时间真得过得好快啊。我说是啊这不一转眼我们都认识四五年了。
时间真得过的太快了，最近上班更是深有体会，每天公司和公寓两点一线的生活，上班的时候节奏很快，连lunch break的时间都没有，同事都把午餐拿到电脑前面吃。一下班就累成狗，回到公寓吃完饭卸了妆看一集比弗利娇妻两章书就基本上该睡觉了。
但我其实有时候也很享受这种忙碌的感觉。这周的天气特别好，不像之前总是下着小雨。有一天下班往地铁站走的时候，阳光明媚，脚步轻快，我走在Soho的办公楼中间，忽然觉得，这是不是就是我想要的生活？
纽约是快节奏的。纽约是浮躁的。纽约是脏乱差的。纽约是充满欲望的。
当我在周末的晚上走在34街和第九大道的交汇处的时候，总是有一种跟几年前站在时代广场的时候一样的感觉。一种站在世界最中心的感觉。仿佛全世界的物质欲望全都眼花缭乱地呈现在你眼前，你就站在这里，好像什么都触手可及。
就像之前看《东京女子图鉴》，大城市之所以迷人，就是因为它让你觉得自己又强大又渺小。
上周五还是周六晚上，好像做了一个很恍惚的梦，梦到了D，或者是S. 或许得不到的永远在骚动，就是这个道理。醒来看到D在朋友圈分享了一首Coldplay的The Scientist。
Come up to meet you
Tell you that I'm sorry
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
如果像我听说的那样，后来你再没有和别人相爱，是否这些话是你想说给我听的呢？从前我会劝自己，别再想了，想这些还有什么用呢。但现在的我好像已经适应了自己这种喜欢解读的拧巴性格。
毕竟幸好我还有权利有勇气去细想去怀念。因为回忆太远或太短，所以还有美化的空间。但关于X的回忆我还是不敢去想的。我怕我会崩溃，像两个月前那样。
你走吧你走吧求你走吧。走出我的心里，好让这里能住得下别人。
可我直到现在也还是做不到。
所以后来所有的心动，所有的期待，都成了毫无意义的自我折磨。
但好事是我现在已经可以看跟感情有关的东西了，站在旁观者的角度上。无所谓代入感，只是单纯地觉得这样的感情真美好，我也曾经有过。也许以后也会有，也许再也不会有了，但是我不会再为此过于失望了。
就像东京女子图鉴里绫的女老板说的：有一个人生活的觉悟，其他的都是赠品。
希望我也能慢慢地有这种觉悟。
